Sábado Happiness' Guerrilla

Happiness' Guerrilla

Guerrilla:
f. Partida de tropa ligera, que hace las descubiertas y rompe las primeras escaramuzas
f. Partida de paisanos, por lo común no muy numerosa, que al mando de un jefe particular y con poca o ninguna dependencia de los del Ejército, acosa y molesta al enemigo
Felicidad:
f. Estado de grata satisfacción espiritual y física
f. Persona, situación, objeto o conjunto de ellos que contribuyen a hacer feliz
(Diccionario RAE)

05 junio 2008

Mi avanzadilla

Como no ando sobrada de talento para indicar direcciones, cuando llegué, primogénita, me esperaba ya cuarto y mitad de hermana. Hay que explicar que el milagro más documentado de nuestros padres es darnos más hermanos de los que nos nacieron.

Cuando ella era grande yo quería ser buena, que le quedara la ropa pequeña, que me creciera el pelo deprisa. Yo quería cinco años más.

Como dictan nuestros genes aprendió a multiplicar las patatas para tortilla. Como manda la guerrilla logró hacerlo sin renunciar a los gin-tonics y a saludar desde el escenario en las fiestas del pueblo.


Cuando apañé unas ramas, tiramos una cuerda desde su ventana y construí
mi nido al
otro extremo. Desde allí gastamos unos años viendo pasar los trenes. Junto a su casa paran los que van hacia el norte.

Como su corazón es evidente encontró las señales inequívocas.
Y es que cuando el alma se te transparenta lo que está para tí lleva escrito tu nombre.

Gracias a quien siembre los granos de arroz por darme un ángel donde posar los ojos.

(Tiene banda sonora, pero funciona artesanalmente, hay que darle al Play en la columna de la izquierda, justo debajo de mi foto).

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27 mayo 2008

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Sobre mi cabeza y la de Ce cuando llegamos al edificio de 3 plantas en cuya 5ª tenemos una reunión
Cruce de miradas
Entramos
Directorio de los tres pisos de oficinas


Ascensores con indicadores del 1 al 3
En el interior, botones del 1 al 3
Preguntamos al portero, que resulta ser uno que vino a leer los periódicos de la recepción
Salimos y la calle termina allí
16.40h - Llamamos a la persona con la que estamos citadas y un contestador se disculpa por cierre de la oficina entre 14 y 16h
Empeñadas en alcanzar su limbo geográfico y temporal, caminamos descendiendo números esperando que nos brote otro 116 con 5 plantas a modo de avance del de 3. El "trailer" de la arquitectura
- Ce, volvamos, en 2 minutos le han podido salir 2 plantas más
Porque Ce tiene fé en mí regresamos
Esta vez el portero sí es el portero
- Tenemos una reunión en la oficina de ACME, en el 5º piso
- 527
- Pero éste es el nº116 y termina la calle
- Oficina 527
- A la que se llega...
- Por los ascensores del fondo
Con la emoción de haber acertado el santo y seña, Ce y yo rodeamos el hall por el dobladillo y al final, donde le terminan las costuras, se personan unos ascensores que ocultan opciones del 3 al 7 y carteles que anuncian empresas en la joroba que le salió al edificio
Ce y yo comprendemos que estudiar en una facultad con diferentes escaleras para pisos pares e impares no era un detalle fortuito
Y suspiramos al comprobar que por el ascensor no se accede a la cabeza de nadie

(Los puntos finales se han suprimido para aumentar el márgen de participación del lector, como homenaje a los profesionales que nos permiten interactuar con su obra y que no se dejan subyugar por la lógica y el servicio al usuario. Son la razón de ser de la consultoría y, por tanto, pagan mi hipoteca y la del portero)


boomp3.com

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26 mayo 2008

¡Presente, mi Comandante!


Hasta me dan ganas de acatar órdenes y de tatuarme al Ché como el padre de Carrie...
¡Oh, Comandante, mi Comandante, felicidades!
P.D.: Amos que se dice pronto, después de casi un año en barbecho resucitar por unas hormonas de manifestación... ¡Samantha, sal de mí!

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06 julio 2007

Tendencias frikis

Es mi diagnóstico según el Frikitest al que he llegado desde el blog del becero Luis, el aprendiz. Para ser precisos con un porcentaje del 10.989011%. La mayor parte de esta nota la consigo por impregnación, aunque no sería posible sin vocación :-) Sin embargo, como creo que los indicadores de este test friki-tekki me están subestimando ya he mandado al master unas recomendaciones para ajustarlo más a los frikis de letras. ¿Qué mayor rasgo de frikismo?
Os he reconocido a algunos en las preguntas, así que os animo a participar. Ofiusa, Sophie,
Fienna... teneis posibilidades... Pero en esta guerrilla hay muchas rarezas que no están contempladas... Venga, esos comments, seguro que se os ocurren algunas...
Nada mejor para aliñar este post que el trailer de
"Gritos en el pasillo", la primera peli de terror interpretada enteramente por frutos secos. Juanjo, eres la caña. A ver si nos cuentas dónde se puede ver en Madrid.

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04 julio 2007

El baile del verano

Estoy preocupadísima por Carrie, que se está desenganchando de la natur-secta para hacerse holidayfílica y desde que hay jornada continua se pasa las tardes dando botes, adiestrando el ombligo en la rotación y traslación, y haciendo kilómetros en bici que no la mueven del sitio. Más preocupada estoy por el plan de negocio que se esconderá detrás de tanto esfuerzo...

Carrie tiene un talento emprendedor que convierte cualquier afición en una fuente de ingresos. Le asoma a los ojos formando el símbolo del euro en medio de una reunión
tuppersex, cuando pasa de consultar las cualidades de Paul a preguntar a la Eva de turno los ingresos que le reporta su labor ambulante o cuando encuentra al fondo de un cajón cuatro cuentas de bisutería y el cierre de un collar y se pone hacer números para ver si podrá reventarle a Rigel el precio de mercado de sus baratijas. Así fue como se hizo paleontóloga de vivos.

Buscando, buscando, creo que he dado con su próximo pelotazo. Espero que no necesite más cómplices que éstos para lanzar el baile del verano.


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19 marzo 2007

Para apurar en un post los 15 minutos que le quedan al día

Tengo al menos cinco motivos:
1. Es el inventor de los personal shoppers. Si quieres regalarle ropa, el dueño de la tienda donde compra desde hace 25 años te puede decir qué talla usa, qué tiene en el armario y qué le hace falta. Y esto no sé si es positivo o negativo, pero Bertín Osborne ha acabado copiándole el estilo en los anuncios de Navidul.
2. Cuando pone cara de "no tengo ni idea" sube y baja las cejas y frunce los labios de una manera que es ya marca de la casa. A los demás no nos sale más que sin querer ("Ay, acabas de poner la cara de papá", "No jodas. ¿Y cómo? ¿Así?", "No, no ya nada", "A ver en el espejo"... que no, que ni de coña lo podemos repetir).
3. O no tiene interés por nada o se le desatan hobbies repentinos y apasionados, que nos han llenado las casas de libros de Isabel Allende, arcones hechos con viejas cajas de vino, cestos de mimbre, muebles "espigados" de la Colonia Mirasierra...
4. Es capaz de mantener durante minutos una conversación en la que sólo se dicen dos palabras: Señor Rúa. Este nombre, que vendría a ser su alias guerrillero, es en realidad el de un antiguo jefe suyo, que también lo era del gaitero de su pueblo (que puede ser materia de muchos posts). Desde hace unos 30 años mantienen una diatriba en la que cada uno se empeña porque el otro acepte el pseudónimo del ex-jefe, que como se puede sospechar debió salir de la boca de ambos incontables veces rodeado de sapos, centellas, mecaguens y lamadrequeteha... La cosa comienza de esta guisa.
Sr. Rúa 1 (al ver al otro en la puerta de casa): EEEEEEEEEEEeeehhhh Señoooooorr Ruuuuuua
Sr. Rúa 2: Eyyyyyy Señor Ruaaaaaaa, ¿qué tal está el Señor Rúa?
Sr. Rúa 1: Míralo al Señor Ruaaaaa
(... hasta el infinito) ¿Tiene esto algún sentido? Ninguno. ¿Siguen haciéndolo? Sin parar.
5. Se le reconoce inmediatamente por teléfono porque descuelgas y te pregunta "¿Quién eres?"
...Y seguiría y seguiria, pero estoy a punto de convertirme en calabaza. ¡Felicidades, papá!

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